?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

May. 30th, 2003


- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой.

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день.

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она
сразу же отгрызает себе ногу.

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова.

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными
советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что ничего уже не может спасти отважных
советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех
окрестных деревень.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви
и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме
жизни. Помогите!
Катя, 5 лет.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода.

Родственники - это группа совершенно случайных людей, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их
количества.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п@здят!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли
преодолеть девичью скромность.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Из учебника для военных водителей: "...зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя."

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры.

- Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу.

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев."

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу."

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников.

Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.



RU.ANEKDOT.DIGEST


Буpатино на пpиеме:
- Доктоp, что-то мне нехоpошо!
- Hа что жалуетесь?
- Сеpдцевина ноет!



- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке работает в
военкомате.


"В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем
для краткости" (Е.Лукин)

.. Бог не насылает на нас второй потоп потому,что первый оказался
бесполезен.

- Как бы называлась группа "Та-ту", если бы там было двое парней?
- "Тот-того".

Официант с подносом подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Плакат в американской церкви:
"Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу".

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары
и
марать писсуары.

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет.

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Я позвонил в дверь, но было занято…

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения
земного шара.
Знаете ли вы, что....

У И.С.Баха было одиннадцать детей.

В мире около 1 млрд велосипедов. Из них 400 млн принадлежит китайцам.

Ежегодно в Индии снимают больше фильмов, чем в Голливуде.

В австралийском футболе на поле с каждой стороны выходит по 18 игроков.

К 60-ти годам глаз человека успевает воспринять такое количество света,
какое образуется при ядерном взрыве.

П.И. Чайковский состоял в браке ровно одиннадцать недель.

Композитора Рихарда Вагнера по жизни "сопровождало" число "13". Он
родился в 1813 году. Сумма цифр этого года равна тринадцати. Вагнер
написал 13 опер. 13 сентября 1837 года Вагнер стал дирижером оперного театра
в Риге. 13 апреля 1844-го он завершил оперу "Тангейзер". 13 марта 1861 года
состоялась премьера этой оперы в Париже и успеха не имела. 13 лет композитор
находился в изгнании. 13 июля 1882 года он закончил партитуру мистерии
"Парсифаль". 13 сентября того же года композитор отправился в Венецию, где и
умер 13 февраля 1883 года.

Любителям Кока-колы посвящается.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине
2
галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку
с
Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в
течение
часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы удалить ржавые
пятна
с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой
фольги,
смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте
батареи
банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею
болт на
несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы
на
груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине
как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от
дорожной
пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН
равен
2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата
Колы
грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными
для
высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.

Все еще хотите бутылочку Колы?


promo fridka may 2, 2014 16:20 2
Buy for 40 tokens
Если вы любите порошки и пирожки, но при этом не читаете журнал taffy729, то вы пропускаете очень много прекрасного!

Profile

пудель
fridka
Счастливая женщина

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com