?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

[sticky post] Дисклеймер


Данный журнал содержит в себе информацию о сексе, насилии, курении, наркотиках, а также матерные слова и выражения.
Давая своим детям читать этот журнал, вы берете на себя ответственность за их реакцию.
promo fridka may 2, 2014 16:20 2
Buy for 40 tokens
Если вы любите порошки и пирожки, но при этом не читаете журнал taffy729, то вы пропускаете очень много прекрасного!

Нестрашные

- Судя по четвертным отметкам, вы заслужили хорошую порцию ужаса!
Эту шутку Вера Александровна, наша классная, повторяет каждый год в день окончания первой четверти. Означает это, что в каникулы мы поедем в Деревню Ужасов. Это такой аттракцион в области. Деревня – а в ней живут всякие ужастики и пугалки. Шурка говорит, что они ненастоящие, но все равно страшно.
Так что я эту деревню не люблю. А наши все любят, вот и едут в нее четвертый год подряд. А до того, когда Вера Александровна была шуркиной классухой – они ездили. У Веры Александровны там кто-то работает. Тетя или племянница – я не помню. Не монстром, конечно, а бухгалтером или чем-то типа. Вот и достает билеты на весь класс.
Read more...Collapse )

Котокафе

Вот представьте себе: обычное с виду кафе.
Кто-то пьет кофе, кто-то пришел с ребенком.
Кто-то копается в телефоне. Кто-то ест пончик.
Но если чуть присмотреться, станет понятно, что все тут чего-то ждут.
Ждут напряженно, но тихо. Косятся на дверь.
Ложечка в кофе проходит сто первый круг, тихонько звенит –
Все оборачиваются. Владелец кофе смущен, жестами просит прощенья.
Даже ребенок молчит, смотрит на дверь. Вертит меню с мороженым, но даже ему -
Явно не до того. Кто-то съедает пятнадцатый пончик подряд. Кто-то тихо стучит пальцами по коленям.
И вот открывается дверь. И заходит кот.
Обычный, серый, помойной расцветки, невыдающихся габаритов.
Он оглядывает людей за столиками, выбирает какую-то женщину в сером пальто. Садится рядом.
Разрешает себя погладить. Перебирается к ней на колени.
Все смотрят на них. Тот, что с пончиками, визжит пронзительно:
«Я занимал тут с вечера!». На него все шикают. Здесь это ничего не значит. Может, у нее мягче руки, или колени уютней. И вообще, вы нервируете кота.
И вот дверь открывается вновь.
И вбегают, уже сплошным потоком. Черные, серые, рыжие, в полосках и в пятнах, молодые и старики, резвые и солидные. Всякие.
И теперь у каждого на коленях мурлычат, играют лапой, благосклонно принимают из рук креветку.
Даже у нервного с пончиком тощий котенок-подросток облизывает остатки крема с лица.
И так – до закрытия.
Когда они, улыбаясь, выйдут, пойдут по домам, а завтра расскажут соседям, как провели этот вечер.
Кот приходит домой.
Возится долго в лотке.
Потом под диваном подводит итоги дня,
Слизывая с себя остатки прикосновений.
Человек уже лег. Но не спит – это их ритуал.
Кот приходит, неловко вздыхает: «Ты понимаешь, ведь надо…»
Устраивается под мышкой: «Завтра опять на смену. Нас мало, а им всем надо, ты понимаешь».
И человек засыпает, вслушиваясь в дыханье кота.
И думает: «За что же мне, дураку, столько счастья?».
Читатель dymchataya интересуется, кожаный ли нос у собаки. В биологическом плане - несомненно, кожаный. Но как вы знаете, кроме биологического определения, есть еще и торговое, по которому морковка - фрукт (чтобы была возможность продавать морковное варенье), а таблетки "Дианэ-35" - предназначены для лечения каких-то женских недомоганий (чтобы была возможность продавать их в странах, где противозачаточные таблетки запрещены). Так вот, с 1924-го года в Советском Союзе (а позже - в России, как правопреемнике СССР, а также почти во всех странах бывшего Союза) собачий нос считается "разновидностью клеенки". Каждая собака, живущая на территории бывшего СССР, должна за это, то есть, за право жить, благодарить Людмилу Уланову, а тогда - просто маленькую девочку Милу. Потому что история возникновения этого странного, на первый взгляд, определения - трагична.
А дело было так.
Read more...Collapse )

Про музей эмоций

Благодаря spbblog, наконец-то посетила Музей Эмоций, о котором так долго говорили большевики. Мнения были полярные - от "это класс!" до "это ужас" - но все какие-то не слишком аргументированные. А тут вот посмотрела своими глазами.
Read more...Collapse )
Вчера я попробовала на себе помесь тайского и еще какого-то массажа.
В принципе, у меня лежит три сертификата на тайский массаж (или, как вариант - на игру с Друзем, варианта "тайский массаж с Друзем" там нет), но это далеко и куда-то ехать, а тут вдруг оказалось, что ближайший ко мне тайский массажист живет в соседнем доме, и я с ним (то есть, с ней) даже знакома.

В общем, таким прекрасным совпадением грех было не воспользоваться. Особенно, если жизнь протекает за компьютером в позе эмбриона. Вчера наша встреча состоялась.

Сеанс протекал просто: мы положили на пол плед, убрав из-под него Лего и большую часть еловых иголок (все происходило у меня в гостиной), потом мне велели ничего не делать и расслабиться. Боже, о таком я мечтала всю жизнь - чтоб сказали "расслабься и тупи". Обычно, приходится такое делать волевым решением, а не по чьей-то команде.

Все продолжалось довольно долго, часа три. За это время меня мяли, тыкали локтями, кулаками, пятками, тянули за руки и за ноги, гладили, кажется, не кусали. Напоследок сделали массаж с тибетским маслом, после которого мой внутренний пудель почувствовал себя тибетским мастиффом.

Больно не было. Это надо понимать - при обычном массаже я ору в голос. И брыкаюсь. Было приятно, расслабленно, как-то по-кошачьи очень (почувствуй себя любимым котом).

А потом - все странно. Внезапно ощутила, что спина стала подвижной - и ее уже не обязательно горбить - можно сидеть или стоять прямо - и это удобно. Оказалось, что ноги не обязаны болеть. А вечером я внезапно вдохновенно начала готовить - что для меня редкое состояние, домашние привыкли перебиваться салатами и бутербродами. А сегодня я внезапно сделала за полчаса нудную и тоскливую работу, которая висела уже неделю. И ощущения - как будто бы две недели на море провела.

В общем, это чудо.
Делюсь координатами (только это по секрету)
Read more...Collapse )
Подсела на Дуолинго - и Шурика заразила.
Я пытаюсь изучать немецкий, она - вспомнить испанский.
Больше всего радуют примеры фраз для перевода.
Мои любимые:
"Твоя кошка - это твоя семья"
"Эта муха пьет ваше пиво"
"Мы плывем, потому что мы рыбы"
"Пока собака спит, она милая"
"Он нравится нам, потому что мы нравимся ему"

У Шурки примеры еще лучше:
"Моя кошка не пьет вино"
И шедевр, который прекрасно подходит для того, чтобы объяснять все и всем:
"Извините, но я пингвин".

Мой дедушка, а шуркин, соответственно, прадедушка, любил рассказывать про примеры из своих учебников:
Из немецкого: "Что за шум в соседней комнате? Это дедушка ест яблоко"
Из украинского (сорри, совершенно не знаю, как это пишется, так что записываю русскую транскрипцию): "Хто згив наше мьясо? Кииииишечка".

А какие прекрасные примеры для перевода попадались вам?

Сказка про сегодня

Сказка по мотивам одного неправильного ответа.

Эй, мэм! Смотрите за своим мальчонкой! Он убежал от вас на добрую милю!
Нет, в нашем штате нет злых полицейских, которые поймают его и разлучат с вами навсегда. И торговцы наркотиками не подходят к хорошим мальчикам, чтобы дать им пропуск на небо в алмазах. И даже злые клоуны не сидят в канализации. Хотя вру, мэм, есть один такой - бедняга Тим Карри, много лет подвизался клоуном на ярмарке, пока не спился окончательно, теперь вот живет под мостом. За никель он покажет вам пару фокусов. Это грустно и страшно - но я не про это, мэм!
В чем делоCollapse )

Как зовут вашу кошку?

Поделилась с замечательными людьми наблюдением, что в Москве много кошек с именами, связанными с едой. Знала в разное время (мордно или виртуально): Сосиску, Булочку, Карасика, Шаверму, Колбасу.
Мне сказали, что в Питере у кошек имена все больше человеческие.
Проверяем теорию.
Скажите, как зовут вашего кота или вашу кошку - и в каком городе он (она) живет. А я в апдейтах буду систематизировать.

Игра в хуй

Есть такая замечательная игра на воображение и соображение. Называется "Игра в хуй". Игра состоит в следующем: открывается случайная статья в википедии. Задача - дойти по гиперссылкам до статьи про мужской половой орган. Можно соревноваться - кто быстрее, можно ставить личные рекорды (по количеству ходов, по затронутым темам и так далее).
Сегодня вот искала интересные видео с Мироновым - наткнулась вот на такой прекрасный образец этой игры.


Анекдот в тему:

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Profile

пудель
fridka
Счастливая женщина

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com