Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

пудель

Дисклеймер


Данный журнал содержит в себе информацию о сексе, насилии, курении, наркотиках, а также матерные слова и выражения.
Давая своим детям читать этот журнал, вы берете на себя ответственность за их реакцию.
promo fridka may 2, 2014 16:20 2
Buy for 40 tokens
Если вы любите порошки и пирожки, но при этом не читаете журнал taffy729, то вы пропускаете очень много прекрасного!
пудель

Рожалка

- Подсудимая, ваше имя?
- Анна Джонс, Ваша честь.
- Анна Джонс, вы обвиняетесь в нанесении тяжкого ущерба мужской репродукции. Признаете ли вы себя виновной?
- Да, Ваша честь.
- Каков ваш род занятий?
- Медсестра в родильном отделении клиники святого Георгия.
- В чем заключаются ваши обязанности?
- Я отношу новорожденных младенцев женского пола на первичную обработку. Ну и выношу их родителям.
- Расскажите, что вы делали восемнадцатого марта этого года.
- Ваша честь! В тот день было очень много родов. Особенно, почему-то, девочек. К обеденному перерыву я отнесла уже дюжину младенцев на обработку.

Collapse )
пудель

Что бы вам такое отрезать-сломать?

Скажите, а вот какие увечья или болезни вы бы выбрали, если бы вариантов не было: будут обязательно, не выберете - сунут рандомный пакет.
Давайте так, если еще пару веков назад серьезные проблемы со здоровьем обозначали смерть, то сейчас можно жить много с чем. В конце концов, если ты все равно целый день сидишь за компом - какая разница, есть ли у тебя при этом ноги.
Вот я бы легко перенесла полную глухоту (только полную, пожалуйста, а то страшно, когда ты, вроде, слышишь, но понять ничего не можешь) и немоту. Все равно общаюсь, по большей части, буковками. И кино смотрю с субтитрами.
В общем-то, и от подвижности ног готова отказаться. Только если дадут предварительно место жительства сменить. Недалеко - в пределах города. Когда жила на Комендани - можно было из дома выйти (и даже войти в метро) не преодолев ни одной ступеньки вообще. И это был семнадцатый этаж. Сейчас этаж второй, но ступенек много - и фиг сделаешь пандус: лестница слишком крутая, пользы от него ноль будет. Так как моя квартира явно дороже большинства того, что есть в том доме на Комендантском - думаю, поменять смогу.
Еще вполне нормальны болезни, связанные с ограничениями в питании. Для меня не проблема питаться довольно однообразно - не скучаю по каким-то продуктам, яркие вкусы не люблю в принципе (кто у меня ел, знает - у меня все недосоленое, с малым количеством специй).
Если уродство "косметическое" типа отсутствия уха, шрамов на лице и так далее - вообще не вопрос. Тем, кому мне нравится нравиться, как правило, ценят в людях не внешность.

Критично - зрение. Вот ослепнуть очень боюсь, потому что буковок видно не будет, а я их люблю. И руки нужны - эти самые буковки набирать. Вот депрессию не хотелось бы - я там была, там не стоит бывать.

А вы что выберете?
пудель

Сказочный вопрос-ответ. Четвертая сказка про полонез

Наш читатель tourelle интересуется, кто написал полонез Огиньского. Конечно, все понимают, что ответ "Огиньский" - неверный. Потому что канал Грибоедова копал не Грибоедов (хотя рассказывают байку об инженере Грибоедове, но мы ей не верим), а арию Германна написал не Германн, а Чайковский.
Самое забавное, что полонез-то приписывает Огиньскому даже Википедия. Причем удивленно сообщает, что талант композитора внезапно проснулся у Огиньского в 35 лет, а потом так же внезапно пропал. То есть, он и дальше сочинял - но уже как бы не хиты совсем.
А виноват во всем личный врач Огиньского - Давид Тумаркин.
А дело было так.
Collapse )
пудель

Сказка про сегодня

Лекарство

Есть микстура от мигрени!
Но нельзя сказать врачу:
- Дайте средство мне от лени!
От "могу, но не хочу"!
Хорошо бы это средство
Поскорей изобрели,
Чтобы все лентяи с детства
Принимать его могли:
Те ребята, чьи отметки
Обнаруживают лень, -
По одной, по две таблетки
Три-четыре раза в день!

С. Михалков. "Чудесные таблетки"


Я помню времена, когда средства от лени еще не было. Я сам, когда ходил в школу, страдал от периодического нежелания что-то делать. Было лень вылезать из-под теплого одеяла в холодную комнату, чистить зубы, мыться, идти в школу по темным улицам.
После школы ужасно не хотелось делать домашние задания. От учебников и тетрадей, как болотные миазмы, поднималась невыносимая тоска. И, бывало, я не учил. Прятал учебники в портфель, бодро рапортовал "нам не задали" - и мчался на улицу, играть в снежки с другими ребятами. А бывало - часами сидел над книжками, тупо глядя в задачу и не в силах прочесть ее.
Collapse )
пудель

Минздрав предупреждает

Скажите, а что, крепкие сигареты действительно дешевле легких? Я не в плане "С ума сойти, оказывается, Вог дороже Явы", а про сигареты одной марки.
Покупаю некую марку, где крепость обозначается цветом пачки. Прошу в киоске сигареты, говорю "серые" - мне случайно дают синие (более крепкие), отсчитывают сдачу. Вижу, что пачка не та - прошу заменить. Говорят, мол, верните сдачу. Возвращаю - с меня берут на 9 рублей больше. Это что было? Кстати, как-то в другом месте выяснила, что белые (совсем легкие) сигареты той же марки - дороже моих. Думала, у них старые запасы, все такое...
пудель

Что делать, когда мне плохо?

Просто мануал. Чтоб разобраться в самой себе.
0. Когда мне плохо физически - просто не обращать внимания. Я большая, я умею с этим справляться. Ну если уж совсем хотите помочь - принесите горячего чаю и хорошую книжку. И разрешите курить в постели.
Когда мне плохо морально:
1. Не трогать. Я очень люблю обниматься, целоваться и так далее - когда у меня все хорошо. Но когда плохо - не трогайте. Реально. Ощущение - как будто гладят, предварительно сняв кожу. Ну не надо, ну пожалуйста.
2. Говорить. Тут все очень сложно.
2.0.1 Общее правило: говорить обо мне. Мысль, что "Зоя и Шура терпели" или "У тебя все хорошо, а вот у Маши - все плохо" не согревает ни разу. И мысль "У Маши тоже так было, а потом стало хорошо" - тем более. Я не Зоя, не Шура и не Маша. Самое плохое, что вы можете сделать - перевести разговор на себя. Если мне плохо - я не могу ни радоваться за других, ни огорчаться - у меня на это нет сил. Так что говорим обо мне.
2.0.2 Не пытайтесь перевести разговор на что-то другое. Я это восприму как "Твои проблемы - фигня, а вот не фигня - это...". Да, я буду честно делать вид, что мне смешны ваши шутки, или меня впечатляют ваши истории. Это будет трудно и очень больно.
Мое "плохо" бывает двух видов: конкретное и абстрактное. Разница описана тут: http://www.stihi-rus.ru/1/simonov/40.htm
2.1 Если плохо - конкретно.
Тут все просто. Придумайте какую-нибудь причину (неважно, насколько достоверную), почему это так. Главное, чтоб причина была устранимая, но требовала для устранения много сил и времени. Например: "Меня не любит Вася с мыловаренного" - "Это потому, что ты толстая. В его девушке сорок кило с небольшим. В остальном - ты лучше. Давай иди худей. Тебе надо в тренажорку, а лучше - сразу липосакцию". Или там: "У меня жопа с работой" - "Это потому, что ты не можешь сосредоточиться. Купи таблетки для мозга. После месячного курса тебе станет лучше". И так далее. В общем, главное - что-то посоветовать. Что нельзя сделать вотпрямща, а надо потратить много времени. А дальше - либо шах, либо ишак. То есть, либо "Не, лень мне ради Васи с мыловаренного ходить в тренажорку, я лучше обращу свой взор к Пете, у него бабы все толще меня втрое", либо "Я за год в тренажорке приобрела идеальную форму - нафига мне какой-то Вася, если ко мне шах Брунея сватается?". Ну, или вы случайно верно угадали, чего там этому Васе для счастья не хватает - и он мне за этот год не надоел, и мы сливаемся в экс-тазе.
Кстати, перед тем, как дать совет (перед, а не вместо) помогите мне разобраться:
а) почему мне нужен именно этот Вася или именно эта работа. Только если я утверждаю, что Вася - единственный, кто на меня клюнет (работа - единственная, куда меня берут) - не надо меня разубеждать. Бесполезно. У вас не выйдет.
б) Что я буду делать, когда Вася будет мой, а работа будет у меня идеально получаться. Постепенно перейти из настоящего - в область мечтаний.
И главное - проговорить все без "она и так все понимает". То есть, все максимально честно. Не забалтывать, а именно раскладывать мое желание по косточкам и кусочкам. Что я хочу, какие моменты - заменяемы, а какие - нет и так далее. Когда мне плохо, самое главное - понять саму себя.

2.2 Если плохо - абстрактно.
Тут главное - внимание. Проявите искренний интерес к моей персоне. Тут противоречие - когда моя персона в состоянии "абстрактно плохо" - она не вызывает интереса даже у себя самой. Но вот надо. Лучше начните не с вопросов, а с описаний. Как можно более конкретных. "У тебя красивые тонкие запястья, но слишком большие некрасивые кисти рук". Потом можно чем-нибудь меня озадачить. Только искренне, чтоб не было ощущения "я это только что придумал, чтоб тебя развлечь". И, если можно, чтоб не было перехода на вас. Честно, я готова говорить и думать только и исключительно о вас двадцать четыре часа в сутки. Когда мне не плохо. Ладно? А сейчас - обо мне. "А давай мы вместе сейчас пойдем с тобой и сделаем нечто, приятное для тебя" (причем вам еще и придумать это нечто надо - если вы так и скажете - "нечто" - я обижусь).

Впрочем, что делать в ситуации "абстрактно плохо" - я и сама плохо представляю. Честно.
пудель

Синдром середины пути

Наверное, это называется как-то по-другому, но я для себя это называю "синдромом половины пути". Вот, допустим, есть человек, который весит 120 кило. При невысоком росте. И вот он решает похудеть. И худеет, допустим, до 80 кило. И офигевает от себя в зеркале: он стал намного худее, внезапно появилась талия, размер одежды уже такой, что продается в обычных магазинах и так далее. Здорово, в общем.
Но те, кто его видят - видят не человека, похудевшего со 120 до 80, а человека, весящего 80 кило при небольшом росте. То есть - весьма упитанного. И не понимают, почему он чувствует себя трепетной ланью.
И вот тут важно - понять это про себя - и продолжить движение, хотя хочется остановиться, передохнуть, почувствовать свое новое тело и так далее.

С весом - пример показательный, но не единственный. Вот, скажем, любое обучение. Все то же самое. Ты чувствуешь, что теперь ты знаешь кучу всего о, допустим, медицине (или химии, или программировании, или рисовании, или пении, или ракетных ускорителях), но снаружи ты - студент, да еще и не последнего курса. Остановишься - останешься недоучкой.

И с деньгами та же фигня. Чувствуешь себя богатым, потому что расплатился с долгами, а оставшегося хватает, чтоб не суммировать в панике ценники в супермаркете и не унижать себя одеждой с рынка. А снаружи - ты разве что не нищий, ведь у тебя даже нет возможности купить себе машину, или даже что-то серьезное из бытовой техники.

Получается, что в какой-то момент просто переходишь из одной категории в другую - и опять оказываешься в самом низу. То есть, ты не "самый худой из жирных" - ты "самый жирный из худых". Ты не "самый богатый из бедных" - ты "самый бедный из богатых". И так далее.
Вот в этот момент хочется все бросить. Потому что, с одной стороны, чего-то достиг, а с другой - понимаешь, что твои достижения нивелировались нафиг.

Конечно, все это преодолимо. Вспоминаешь, что цель где-то не здесь (но с грустью понимаешь, что дойдя до цели, снова перейдешь в другую категорию - и опять будешь "последним среди первых"), меняешь образ жизни - а значит, и взгляд на жизнь (то есть, переходишь в новую категорию, и опять все начинаешь с нуля), или даже просто понимаешь, что ну и фиг с ним - чего достиг, то мое, больше не надо, а что думают люди вокруг - это их проблемы.
Но вот это чувство - оно какое-то очень грустное.


А у вас такое было?
пудель

А как называются магазины в вашем районе?

Я не про официальные названия, а про бытовые, которыми пользуются жители окрестных домов. Допустим, у нас рядом с домом есть "наш", есть "красный", есть "новый" и есть "дальний", а чуть подальше - "голубой". Рядом с домом, где я жила в детстве, были "наш", "сотый", "двадцать второй", "напротив аптеки" и "армянский". Их до сих пор так называют, хотя уже никаких номеров магазинов нет, "наш" стал весьма "ненашим" (бессмысленно-дорогим с довольно низким качеством товаров и обслуживания), аптеку давно закрыли, а "армянский" принадлежит теперь совсем не армянам.

А как называются магазины рядом с вами?
пудель

Скандалы-интриги-расследования забавных этих

Про Украину читать страшно, про остальное - надоело, пошла на Авито развлечься "этими забавными этими". А там - красотища: конкурентная борьба ас из. Два питомника улиток сцепились не на жизнь, а на смерть. Приятно посмотреть. Делюсь улиткосрачем.

Итак, фрагменты объявления первого питомника выделены болдом, второго питомника - курсивом.

Название объявления:
Лечебные улитки размером с собачку более 20 видов
Улитки лечебные размером с лошадку-20 видов+ терр

Чувствуете, как вторые хихикают? Да, на фотографии - игрушечные лошадки, поставленные вокруг улитки.

Первый питомник сообщает:
Профессиональный питомник самых маленьких в Мире собак - чихуахуа и самых больших в Мире сухопутных улиток - ахатин и архахатин " ХХХХХ " - предлагает Вашему вниманию улитят и подростков гигантских Африканских улиток ахатин и архахатин

На что второй ядовито ухмыляется:
Мы занимаемся ТОЛЬКО УЛИТКАМИ, специализируемся именно на них, и всё время посвещаем правильному выращиванию и разведению.

Дальше текст примерно одинаковый. И улитки от хороших производителей, и виды самые разные, и улитки эти лечебные и неприхотливые... В общем, золото в панцире. Обе фирмы обещают продать к улитке грунт, террариум, мох, корм, проконсультировать по кормлению и содержанию.

И в конце.
Звоните и приезжайте с 9 - 24 часов в любой день недели - очень много разных видов улиток в наличии есть ВСЕГДА . По телефону скажу адрес нашего сайта где можно посмотреть все виды улиток представленные у нас , здесь все виды не поместились ( фото реальные - не из интернета , на фото представлены наши производители и улитята от них , которые продаются ) . Все производители разнокровные из разных городов России и зарубежья , что гарантирует качество и здоровье потомства .
Против
Все улитки на фото реальные, не из интернета
Звоните и приезжайте с 9 утра до часу ночи . По телефону скажу можно посмотреть в интернете все виды улиток представленные у нас , здесь все виды не поместились.


Не, ну тут явно вторые опустились до банального плагиата. Зато добавили лишний час работы. Вдруг кому в час ночи улитка понадобится. О любителях затариться улиткой в семь утра не подумал никто.

Но в конце вторые улитководы делают первых на раз!
Против скромного:
Есть возможность доставки улитенка курьером до Вашей станции метро - 200 рублей .
великолепное:
Осуществляется доставка курьером - по метро 150р, до Вашего дома - 350р(Лен. область цена договорная).
Можем красиво упаковать в подарочную упаковку.


Я считаю, что подарочная упаковка - это шах и мат. Аплодисменты!

Объявления взяты с Авито, орфография и пунктуация - авторские.